到后来我觉得他长期出差就是好的状态

亲爱的我何尝又不知道?他也给电话我说了很多,我嫂子也跟你一样在劝我。但我已习惯了这样的状态,不想再凑合下去。我一点儿也不恨他,真的!但我已知道我要的是什么了;就算那个人永远不会出现,我也不想再挣扎度日!他在很多人眼里都很好,在我眼里也有很多优点,真诚、善良、简单、有责任心……但我们属于远观好过近处的人。说不清楚为什么?或许我们的相遇本身就是个错误。很多时候不知是我令他烦躁还是他令我烦躁?总会发出些聒噪的声音,我不喜欢那种不安宁的感觉。在分开以后我也在记忆里剖析也在反省检讨。这种局面我有好大的责任,不是因为他干嘛了,才执意要离开。如果我还爱他在乎他,这事可能不会发生,即使发生也不是不可原谅的错!但我们精神距离太远和性格差异太大了。其实这是我认识他不到一年就意识到的问题,所以决然的离开;到你那儿躲他的原因。我和他多少次分分合合?且在有更好的选择的情况下,如果不是他的真诚和那些感动的累积,让我觉得就算全世界的人都会离开我;而唯有他不会的信心,我不会跟他走到一起。也不会花这么长的时间去磨合到人生如此尴尬的时候。我一直以为时间或许可以改变一些东西,但似乎并没有。我甚至搞不清楚我是因为爱他还是因为感动而在一起了?

虽然你也知道在他困顿的时候我倾尽所有支持他。我在记忆里努力的搜寻着那是爱还是自己对弱者的同情还是回馈?说不清楚,已完全没了记忆!但我一直觉得我们的性格在一起不合适。我有我的坚持,他有他的要求。这种矛盾一直左右着我的生活,让我变得时而消极得想逃时而又无奈的妥协。慢慢对他的无常更是排斥,包容就渐行渐少而赌气和对抗便越来越多!从开始的紧张到后来的沉默;这样的光阴于生活,就像一条枯涸的河面目全非。他激发不了我想亲近他的情绪;而我似乎总让他觉得不顺眼。在他面前话也少得可怜;其实我想说但不知说什么?还有个啼笑皆非的问题,他不喜欢我用普通话跟他交流,而对于说不是母语的我,语言组织能力和表达能力可想而知!总之是无论在什么情况下都别跟风趣挂钩了。又那还有什么情趣可言?这是我后来总结出来的。我们几乎没有共同的爱好,我喜欢的他不喜欢,他喜欢的我不感兴趣。除了他跟我说些他工作上的事,和孩子的事就没有其他的交集点。我不想过这样的日子。我渴望“竹竿何袅袅,鱼尾何簁簁”的两性生活,那才是人性的!而不要这种残延苟喘……

“亲爱的其实你们有些问题不是不可调和的,只是缺乏沟通而已。或许你把生活太理想化了,你其实早已心生离意又因为孩子而坚持着。难道他感觉不到吗?有人说爱情里多巴胺的持续多三年,还有人说人生百分之五是快乐、百分之五是痛苦、百分之九十是平淡。那么,你向往的状态也许有但可能要用百分比来统计了。”但我面对这种状态真的很累!而且他对我也有很多怨言,说我从不主动的给电话或关心一下他,我不否认这都是事实,我习惯了被动和无所谓。我不知道聊什么?甚至觉得有些闲聊是浪费时间。如果没有内心的驱使;不是发自内心的话和事我说不出口也做不出来。这是种失衡的需求关系,所以他会累会发脾气而我又接受不了他的态度!我便在烦躁与冷淡间徘徊;他便在越来越容易怒的情绪里发泄,这样的生活消磨着彼此的耐性;到后来我觉得他长期出差就是好的状态!

我想或许距离会产生美吧?然而美没有产生而是更添了新愁。难道生活就是这样吗?而且要这样一辈子吗?这似乎不是我愿意接受的。我总觉得能感受到彼此的温暖关心和牵挂的情感才是人性的,谁都不是超人谁都希望爱和被爱!有灵有肉的交集才不是空洞、苍白的人生!也许是我的要求太多吧?我不知道世上有没有那种彼此关心依赖的情感?也许根本就不存在。但我仍然向往!向往有个人会释放燃烧我,去做个灵动欢愉的小鱼而不是像死水般的女人……

我们背道而驰的身影彼此都看得到,可大家都很累没有谁想积极的去改变。所以我要是做什么也很正常,只是我没遇到那么个人而已。而他做什么何尝又不正常呢?他需要爱需要关心。其实我跟他说过几次:你永远都是自由的,如果找到爱你的人和你爱的人,跟我说一声就是了。

但,当我知道的时候还是很愕然心痛。人就是这样总会高估自己的承受能力。以为如今的自己面对什么事都可以云淡风轻!然而在没有心理准备的意外面前还是不堪一击。体重在一个星期里少了五公斤;尝过欲哭无泪的心痛;也尝过泪如泉涌的悲哀;痛的不是他做了什么?而是恨自己的矛盾和优柔导致经历更多的伤痛!可事已至此还能怎样?没有谁会相信连音贝都未曾提高过的对他发泄过;没有谁会相信连争都不屑争;只是用了十几瓶红酒来正常了睡眠,用一个多月来整理自己的心绪。至如今,好像在说别人的故事。但,如果没有那件事就算貌合神离,为了孩子也会继续拖下去而无法决心。我不知是不是应该感谢那件事的发生?她似乎让我涅槃重生,且更平和美好的感觉!因为失望得很彻底,所以不再有余念。

或许在这件事上我的姿态是表面洒脱的,我不想谁窥见我内心的彷徨。因为谁都帮不了谁只有自己想明白了才过得去。其实我是了解他的,在我不留余地的做法里他只有无奈的接受,他曾说过我骨子里的傲劲是个不易征服的女人他有挫败感。我知道他一定会后悔,知道他舍不下我们。人毕竟是世上现实感性聪明的生物。不管在别人眼里我是否还有魅力,尽管和他生活得并不和谐,但我依然相信于他心里我有我的特质;他对我的依赖多过我对他。大概也就是相克相生吧?但我向往那种彼此宝贝和谐的相珍相惜,我也明白彼此宝贝的几率很低,那么就做自己的一世宝贝!不自信也不自卑的行走在烟火与行修的边缘!让好写在孩子稚嫩的脸上,让不好消散在我平和淡然的微笑里…….

理性的人总会知道权衡得失知道比较…..他对孩子很努力的弥补着,这种弥补有些失去了原则,又生出另一种负担,其实他想减轻自己内心的责谴。他说对不起我对不起孩子……其实他只是对不起孩子而没有对不起我,我的人生不管失败还是成功都是自己的命,跟任何人无关!……“好吧,亲爱的只要你开心就好,跟着你的内心走吧!”

如果上天认为他是对我好的,如果不再派我期望的人到我身边?而一定要让他来感动我?如果远方的路上能找回那个鲜活的精灵?那么,我就不再挣扎?那么,我就接受老天的安排?那么,我就把梦埋葬?接受生活的真实继续磨砺洗礼?

劳伦斯说:“爱是尘世的幸福。但幸福并非满足的全部。爱是相聚,但没有相应的分离就没有相聚……爱,就是一种旅行。”也许时光会慢慢让我读懂爱的真正含义……

一觉醒来,朝阳已踩着明媚向我们走来,金灿灿的光芒溶满了小屋。深深浅浅的微笑在我们脸颊上欢愉。女儿睁大眼睛:“妈妈今天我们要离开瑞士去意大利了是吗?”“嗯,是的!有点不舍对吧?”女儿若有所思的沉静了,突然一激灵从床上爬起来开始整理行李,看着她匆忙的身影在朝阳下绽开,像喷薄而出的鲜花馨芳袅袅……多想时光就停滞在此刻,多想在此再作停留;可这不太现实的想法很快就被现实击得粉碎……吃过早餐我们又踏着无情无义的坚实的脚步徐步前行!

人总要走向远方,走向远方是为了让生命更辉煌,走在崎岖不平或绚丽璀璨的路上,年轻的眼眸里装着梦更装着理想,不论是孤独地走着还是结伴同行,让每一个脚印都坚实而有力量。学着珍爱每一处风光,不停地走着的你也成了一道风景——汪国真

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